Combien de CONNARDS vais-je rencontrer dans ma VIE ?

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Le monde est rempli de connards, et on les retrouve presque partout. Ils viennent cogner votre voiture garée sans laisser de notes, passent devant vous dans la file d’attente du fast-food, ou vous précipitent devant vous pour entrer dans le métro.

C’est à croire que vous ne pouvez pas passer une journée entière sans avoir à faire à un connard de premier degré. Le pire c’est qu’il y en a de toutes les sortes.

1. Le profiteur :

Le profiteur est le type de connard, sinon de lourding, qui est particulièrement sans gêne. C’est le genre de personne qui cherche toujours à tirer profit de ses relations avec les autres. Votre père bosse dans la finance, tant mieux, il cherche un job de commercial.

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2. Le narcissique

Ce type connard est celui qui se caresse le biceps et se prend en selfie dans sa salle de bain ou dans un ascenseur. Vous en connaissez très certainement, et c’est ils peuvent parfois être très insuportables.

3. Le lâche :

Le connard lâche est celui qui, en plus d’être un gros con inintéressant et un imbuvable macho, n’hésite pas à jeter la responsabilité de ses erreurs et fautes commises sur les autres.

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4. Le tombeur :

Aussi connu sous le nom de « monsieur-qui-drague-tout-ce-qui-bouge », le tombeur n’est pas mal dans son genre de connard, non plus. C’est celui qui n’hésite pas à prendre les femmes comme une grooooosse dinde en les baratinant avec des répliques sorties tout droit d’un téléfilm. Sauf qu’un tombeur, ça se sait !

5. Le mythomane :

De tous les connards, le mythomane est le plus marrant, et celui qu’on apprécie le plus. C’est le mec qui, coûte que coûte, trouvera toujours une « bonne » excuse pour absolument tout type de situation.

6. Le radin :

Le connard du porte-monnaie est aussi une vraie plaie ! C’est le lourdingue qui te demande toujours de l’avancer quand on vous allez boire un verre, ou quand vous allez au ciné.

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